如果我有一座大房子，那么我们，都住进去，过我们同一屋檐下的生活，过你们自己的生活．
如果我有在一座大房子，那么里面，会出生几个风格不同牛逼的乐队，大概有几种风格，ska punk,pop punk,Gothic metal,Emo,牛逼的主唱，牛逼的作词人乐评人，牛逼的决策经纪人投资者，牛逼的被激发的乐迷，或许偶尔会有点蜜果儿，还有我这个牛逼的Gothic Queen，顺便担当大厨．哇哈哈...
如果我有一座大房子，我也同时拥有了多牛逼的乐器效果器．最飞的GIBSON PUALS 50’，最牛逼的fender的bass，最猛的Yamaha架子鼓．
如果我有一座大房子，我们的房子一定是最牛逼的现场．以后的迷笛都租我们家做场地．
这个是一个梦，一个牛逼的梦，今晚我试试看能不能梦到它．
一年前，我写下了上面的文字。
一年后，我才明白这种格局的房子叫LOFT。
最近老在看一个电视剧叫什么《奋斗》，哥们姐们几个的在一旧厂房里搭建了一窝，命名“心碎乌托邦”。很喜欢很喜欢...这样的生活方式原来是自己一直追求的...
突然想起我的大哥王锐了，他也说过，欧欧，你说如果我们这伙人都住一大房子里多好啊。
什么叫LOFT？
在英语里，LOFT原意是“在屋顶之下，存放东西的阁楼或高大空间的建筑”。最初它是美国艺术家与设计师青睐居住和工作的空间，艺术家们在这高大的空间中，自由构筑各种生活方式，在那里创作行为艺术，或办画展、雕塑展。所以19世纪50年代，这种有着高大空间和多种可能的使用方式吸引了大量的艺术家聚集，然后逐渐引来了艺术的追随者聚集，使LOFT与艺术结下了不解之缘。时至今日，LOFT已经不再只是艺术家的专利，它慢慢地进入了更多人的生活视野，成为了一种追求个性、向往自由的生活方式。它已成为一种理想的工作居住方式，赋予它更多的内容：
第一，它是非主流的生活方式。它人们熟知的居住概念既然不同，它不仅仅是公寓式的“单元格”，而是进入了一种更为高大宽敞的立体空间。
第二，它对现代城市有关工作、居住分区的概念提出挑战。工作和居住不被分离，而是发生在同一个大空间中。
第三，它象征着先锋和前卫。在这里生活，艺术创造是第一位的，通过丰富的想象创造出的生活，使人们的更加惬意，更能体现主人潜在的艺术家气质。
第四， LOFT中是自我和个性爆炸的地方。巨大的空间完全不受世俗、家族的羁绊，使它成为你释放独立的空间。
的确，LOFT作为一种与以往平层、跃层、复式等常见的居室结构有很大差别的户型，作为直接承袭了“仓库”风格的LOFT，在进入到房地产市场之后，最直观的特点就是五米五左右甚至更高的挑高以及在户型上除了卫生间和厨房之外没有任何预设的安排。给人的感觉是，LOFT就是一个大房子，在这个空荡荡的空间里，主人可以根据自己的喜好，随意地隔断出各种功能不同、风格各异的子空间。
如果我有这么一座大房子，我们就叫它“饭醉团伙之异类染色体”。
哇哈哈哈！
我又开始屁颠了。
咳。
我还有多少年青春。
我能有几年告别。
我还能坚持自己多久。
什么非主流。
都他妈其实是给自己圈起的堡垒。
其实自己什么都不是。
.........
不就和人家听的歌有点不一样么？
不就和玩乐队是哥们儿么？会几个节奏型，跑过几个场子，看过几个现场么？
不就看了几部另类的非主流电影么？
不就接触了些先锋思想么？
欧欧，其实你没什么特别的。
用黄秋生教育周杰伦时的话说：要当一个普通的人。
看看日历，对，今天是8月15日，事情过去整整8个月了。
老在想是不是不该记下来呢。
这个夏天炎热的午后，那种瞬间的感觉总是堵着胸口，闷着疼。
走在路上，在公车里，在厨房里洗碗，在每次听到可惜不是你。
以前的某个镜头，某个画面，落在北京街头的某个地点。
在我们彼此的等待约会的新世界，在你带我去寻找建材市场面试的东直门桥，在方庄我们那个经常吃饭的地儿，在新世界的呷哺呷哺，在磁器口的43路公车站台，在红桥市场的那座天桥上，在我们说分手的那个麦当劳。
你的为我细细卷起的美味的烤鸭，你的在收到我的手套时的温暖开心，你的为我的难过无助地给我擦眼泪的围巾，你擦眼泪时颤抖的身体，你的无能为力你的愧疚...
我们没有说再见，事情就这么过去8个月了。
在过去的这整整8个月里，从内心的复杂矛盾到如今的已趋平静或者是渐渐消失在彼此的生活里。
我们就这么把彼此都给丢了。
偶尔，我还是会去你的看看你的日志，看你最近生活发生了什么事情，看你是不是又有什么好歌放做背景音乐让我又喜欢上了。
有时候也想给你发个短信打一电话，却找不到理由。任由手机这么寂寞着。
然后我会想，偶尔的某个瞬间，你是不是也这样，如此一般强烈的感觉，想起那些美好的我们的过去然后寂寞的疼痛，于是也任由这手机安静地呆着。
我知道你最终到现在也没能和她在一起。可我没有大笑没觉得你犯贱。
一切都显得无能为力。
如果一切都如想象中完美，那么，我们或许就没如此多的滋味。微笑幸福，无奈悲伤。
不知道你能不能坚持到最后，是否能抵挡住她的箭她的枪，最后留下来。
如果可以，那么一切背负的忍受，都值了。
如你所说，所有的快乐悲伤，你的，我的，别人的，我们都藏在记忆的盒子里，偶尔我们飞回去看。
于是昨晚突然翻开8个月前你我的日志，我掉下了安静的几行泪。
留恋北京，想念北京，或多或少与你有关。
即使我不再回北京。
很多年过后，我想我会告诉自己告诉别人，我有一个爱情故事，发生在北京。
告别整个空白的七月。
版面儿换了。
博客名儿也改了。
于是欧欧也回来了。
前些天都跑空间写日志去了，却越发觉得写空间没有博里安全。
那边人来人往，熟悉的陌生的我亲爱的我不喜欢的，都可以看到，大门一直敞开，从未关闭。
于是怀念起博客来了，还是这里踏实安全。
写博与写空间一区别在于，看你空间的人远比看你博客的人多，串来串去，犹如瘟疫一传十十传百，稍微对你名字有好感的就可以直接点击进去，如果有兴趣的就扒光着看完，然后来句这个姑娘不简单。也不可否认这是别人认识你走进你内心的一捷径。看得懂的人不知道几个，一直就这么搁着，从不设防。
博客不一样。记得之前说，这里是我们的家，一群孩子在这里说，我们不怕。因为我们把心底的直接的一般不与外人说的都能在这儿绽放。
所以在这儿接触的人我认为他们更亲切。链接里大部分是与自己相似的孩子。
也奇怪，前端时间空间异常活跃。除了我，瞪眼，小子，波罗也都写空间去了。事实证明我们都需要被认识。原来隐者也有闷骚的时候。
每天日子照旧如依。了无生趣，毫无追求，偶尔学到些东西。
思想不再尖锐先锋不再偏激不再愤怒，任由生活强奸。
周末偶尔穿梭杭州上海，然后回到自己所在城市，越发不喜欢。
这个充满铜臭味儿的城市，资本家们开着上百万的跑车驰骋在各个街头，冷不防还开窗吐一口水。这就是海宁。中国的轻纺织城。夹杂在杭州与上海之间，我进进出出，走了又回。
其实无论去到哪儿，只要稍微停留，就会发现，其实这里的任何一个角落都不属于你。
这是很多时候心底的声音。
总是以一个过客的姿态掠过。
习惯了这样的放逐漂泊。
却想爸爸妈妈。前些天老梦见哥哥。
那年那个炎热又寒冷的暑假。一起疼痛一起坚强一起流泪一起给彼此信心的夏天。
四颗心如今用三个生命来延续存活。
爸爸不希望我写太多东西不希望我写文字。
那天他再空间里留言说，写太多了会有阴影让自己走不出来。
我怔住了，爸竟然能理解体会到这点。
其实很多时候不愿意去想，的确现在很多时候做到了不去想，却一想起就没完没了的流眼泪。
停不住的眼泪。
于是我梦见你了，我亲爱的哥哥。
我想我还是会回去的。即使不喜欢家里的城市不喜欢那些肤浅那些自满自足自恋的心态。
可我拿什么回去。用什么的资本用什么的姿态。
于是很多东西压着让自己不安。
表哥今儿又给我发了一北京的招聘广告。
我说其实你还是希望我回北京的吧。
或许城市越大越是无法承载自己。因为大得找不着定位。不想总是这么蜻蜓点水。
我想念北京，想回北京，却需要忍耐或是个时机。
但一想到北京离家更远了，那是最不忍心的。
矛盾中，继续...
昨天在杭州呆了一整天。
前晚看见夜市摊儿上的小子，心酸了。
很辛苦。
创业。其实何等艰难。
不自己做从不知道这个社会的艰难与现实。
家里没有关系，社会上找不到关系，什么都得靠自己，摸着石子过河，然后明白了一道理，这个社会的大钱都是给有钱人赚的。
总是下雨。
刚渐渐好起来的形势被大雨侵袭，在仓促而收拾的刹那我感到生活的艰难却不失快感不丢信心。
于是我看到了一群年轻人，他们大部分都是白天朝九晚五的上班族，晚上就在这儿摆小摊儿。
一瞬间看着雨中的大家倍儿感亲切，于是自己不再忧心起来。
我和大家一起，我们跑吧。
大雨你就下吧。
亲爱的，我们加油：）
丢开那些感伤与无奈，我们对自己说 A ZA A ZA FIGHTING!
爱情一直空白。
于是安慰自己说，该来的终究会来。不去刻意。
最近又在名单了开除了一个人。
想到这里不免想起瞪眼想起生。
我们是这么不错的姑娘，为什么就没人发现呢？
上海的david说，小姑娘，没有经历切肤疼痛的爱情从某个角度上说是幸运的。所以别在傻乎乎第憧憬。
和这样的性情中人喝酒，很爽。
奇怪自己为什么总是这么能交异性朋友。老的可以做我爸的，中年的可以做叔叔的，和我一样大的，比我小的。整箩筐。
每个年龄段总有这么个人能和自己心平气和地聊天说话。
并不都视为友情。只能说珍惜并享受这样的每个过程。并且心存感激。
被人叫做小姑娘的感觉，真的很好。
恩，又一次证明了我不想长大。
我的那些阿里巴巴sales男人们很久不联系了。
哥们儿分手了。目标转移。却依然转移不到我身上。
事实证明，这丫对我一点都不来电，我也不来。
于是我就这么乐意揣着那种温暖特权了。
肆无忌惮地命令他的车来接送，为了帮我买火车票穿着双拖鞋来回匆忙地奔跑，或许这样真实温暖的感觉要一直延续是不能和爱情沾边儿的。一旦沾了，就没这么单纯了。会面临失去的。
恩，我享受着并接受着，我可爱的哥们儿。
头晕呼的。
上海的大叔从无锡过来出差了。
晚上有饭局了。
快一年没见面了。
不知道是什么局面儿。
等待着...
去年的生日是我毕业后返回嘉兴下火车那天，和阿里巴巴的一群sales一起过的。
今年生日，我要和我们家的大少爷，大小姐，三小姐一起过的。
我在这里租的这个家，长住的有四个人。我是二小姐。
常住的有两个人。王子和小沈。
王子说他要做老爷（嘿嘿，美得你吧，这样谁是老大拉还）
小沈从湖南回来就可以做我们的四小姐了。
这样，伟大的一家子在HN这个我们都不太喜欢的城市就诞生了。
今天是欧欧的生日。
昨日入夜，短信纷纷乃至，接踵而曰：
徒弟--师傅，我抗不住了，先提前了。生日快乐。
瞪眼-- 亲爱的欧，生日快乐，总有人告诉你我是你无所不能的小超人。
（终于过了6月29日12点了，12点02分开始）
小左--生日快乐 每天都快乐（我记得他和我说他只喜欢看到我笑的样子）
小沈--生日快乐 多多赚钱（祝福语说的太现实了 喜欢；））
夏夏---我要抢第一时间和你说生日快乐的，竟然睡着了。喂喂，我还是第一不？（哈哈）
接着早上6点。
舒园，也就是我们家大小姐在隔壁房间发来短信---生日快乐（丫写的是日语，晕死，用拼音拼成的。我看你是想叫我起床了让我睁大眼睛看信息吧，哈哈）
早晨，到了公司里，QQ里留言信息多多
我可爱的大老公--大老婆，我没能赶来，不好意思，生日快乐，开心快乐。
我亲爱的---亲爱的，生日快乐。一个KISS，一束玫瑰，一个蛋糕（都是表情，大家莫误会啊哈哈）
我们家的大少爷---二小姐，生日快乐哦（他的QQ签名改成了二小姐，生日快乐：））
亲爱的波罗---欧，23岁了，生日快乐。
亲爱的生---宝贝，生日快乐。（她把MSN和QQ的签名改了宝贝生日快乐，我真的觉得好幸福）
亲爱的琳---姐姐生日快乐，晚餐我会叫我爸买丰富大餐的帮你过了（她总是喜欢这么打击我引诱我）
我想念的王锐哥哥---欧宝，生日快乐，天天宝儿。（每次他叫我宝我就特开心，因为我真的是他宝一样的妹妹）
（我越看越纳闷儿了，丫们怎么那么晚都不睡觉啊，是不是都等着12点来的？哈哈）
接着就是早上上早班的人开给祝福了
一程-----妞，生日快乐。
SAYHI---姐姐，生日快乐哦。
二胡----欧欧，生日快乐，一直快乐（她还送了我一张电子贺卡，好想她啊，天啊，特别是篮球的时候）
亲爱的二表哥---早上先是短信道，猪猪生日快乐哦，然后中午电话过来，到晚上居然还在网上找到我问今天开心不。（有你这么关心我疼我，我能不开心不？）
晖晖，JOSIE，杨，颜，KEN，我们家的三小姐，小军，我亲爱的当当。。。。等等等等，我要打完估计要出一身汗的。
太多了，而且如果欧欧没记住 真的请见谅，因为现在实在太困了，眼睛都快睁不开拉。 （但是我还是要写完）
在此要提提我阿里的两哥们儿---祥子和小聂。
小聂从昨天晚上就开始给我电话唱歌祝福（他那嗓啊，压根儿没一在调上），今天下班的时候又电话至我，陪我走过了长长的走到公车站台的路，还有长长的路边等公车的20分钟，又给我唱了好多没在调上的聂氏主打歌（他丫已经开始学唱海阔天空了，救命啊，他连生日歌都没在调上，哥们，欧欧我实在佩服你自我的勇气，哈哈）。
祥子在快到12点的时候打来电话，问，生日怎么过的，开心不（嘿嘿，不愧是我的搭档垃圾，有你这话就够了，你只关心的是我开心不开心，嘿嘿，怎么觉得你象个老大拨了比钱给我去花，完了该检查效果的感觉）。哈哈哈
我妈更搞笑，晕哦，最近她和我爸也学会那招哦：装傻。
大早我Q我妈说，妈，今天是重要日子哦。
她回我说：有什么重要日子，还附加了一个戴墨镜咧金牙齿的表情。
我急了，不会吧，马上回过去说，不是吧，妈啊，我好伤心啊伤心啊。。。
我妈许久没发话，后来终于发来：哈哈哈我快憋不住了，逗你玩的。你今早9点58分的时候就已经满23拉
哈哈哈哈，妈哦，爱你哦，幸福啊，你什么都记得。（妈，真的，小时候没有记忆，成长的印迹靠您找回）
我爸恼火啊，发来个什么什么蛋糕表情我没收到，后来不理他，知道刚才聊天还窝火呢，哈哈
在下，二小姐我得好好地感谢我们家大小姐和三小姐的秘密行动啊。
从昨晚开始，她俩就开始故意躲到房间里嘀咕私语。。。
幸福的欧欧啊，下午下班回到家看到家里桌子上放了一大蛋糕。。。
哈哈哈哈，谢谢大小姐三小姐。（真的由衷地感动，平淡地，心底温温的暖）
虽然你们没一个给我唱生日歌，却依然开心充实。
我喜欢简单，不宣扬的简单，心里满是蛋糕的滋味。
欧欧是不是个幸福的宝。
是的。
虽然爱情空白，但是亲情温暖，友情盈满。
这些爱够 包围我的了。
所以上帝迟迟不发一个爱我的男人给我。呵呵，无所谓了。。。
欧欧不是煞笔，欧欧不会随便付出了。更不再允许欺骗。
生日，我的23。
JIMMY EAT WORLD的23那首歌里，有句话我记得很清楚。
I'll be 23，I won't always love what I'll never have
我已经23岁了，我将不再总是爱着那些我不曾拥有的。
长大意味着责任更大。
对自己负责，对我爸妈，还有那一切爱我关心我的人。
奇怪了，今天有个人迟迟没给我电话，让我有点失望了。
呵呵，也罢。
睡觉拉。。。
生于84年6月。
巨蟹座女子。
阴暗，深沉，敏感脆弱。
轻度抑郁。
白天是一开心得没心没肺的大孩子。
晚上躲在黑暗角落的恐惧孩子。
-------两年前博客里对自己的描述，一直持续到去年的4月的改版。
庆幸自己的坚强。日益增长的坚强。
巨蟹座女子，安妮是这么叫自己的。
于是我盗用了。
因为巨蟹的本性一直来在自己身上体现得淋漓尽致。
巨蟹们敏感善良，生性脆弱，善于包容，巨蟹爱家，顾家。温暖的个性。
但巨蟹的人一旦沉迷爱恋容易丧失理智，易于迷恋。
爱过一个巨蟹男子。或者说迷恋。
WR。
单纯，纯粹得没话说。
就算你不喜欢我我没有关系我喜欢你就得了。
这样一句话可以诠释为这样的一段感情。
因为坚信彼此都是巨蟹的孩子，具有巨蟹的天性。
在这个圈子里周转了一年多，进进出出，终于以熟悉的陌生人为咱俩的关系结束。
有时候很不喜欢自己偶尔的偏执。
对巨蟹男好感的偏执。
可是不得不承认，自己遇见过的巨蟹男没有一个不是爱家顾家温暖型的。
哥们儿算一个吧。
每次给他做饭吃的时候他总是忙着去收拾桌子，帮我洗菜，洗碗，洗锅，什么都做好了等着我去做。他说这很温馨啊。
他为了想吃我做的菜连一颗青菜都不放过，叫我做给他吃。
他帮我洗衣服，熨衣服，套个被套都要我一起帮他，他说你不觉得这样很温暖吗？
他表面上什么都大大咧咧，其实内心细致敏感。他认识我后就说，欧欧你的外表是坚强的，内心啊。。。
......
不能否认巨蟹有着一种爱家的天分。同类的。
哇卡卡，咱俩怎么就不来电捏。
他丫竟然还在我去了北京以后找了个女朋友。
泪啊....
每次听谁说谁谁谁是巨蟹座的男子，我不得不承认自己对他们的另眼相看。
这是一种偏执。
巨蟹男与巨蟹女在一起，是不是真的可以幸福呢？
他们以后的家，或许是充满感恩和爱的。
因为我相信，相信着巨蟹的特性。
尽管我不是个对星座有研究的人。
其实一直不是喜欢把生日张扬给别人的人。
或者在空间里或者和谁大声宣扬，XX天是我生日，你送我什么礼物。
在那看来一切都是孩子气的偏杻与张扬。
总是期待着意外的温暖与惊喜，希望在这么一个平凡的日子里有个人他惦记着自己。
人不都喜欢这样吗。
但是今年我却孩子气地在空间和人说，我明天就23岁了。
第一次，尝试。
当作赌一次，验一次，会有多少人记得呢？
我用公司的座机开通了黄钻，当作提前送给自己的礼物。
不用渴求别人，不是自愿自发的赠送，一厢情愿地索取，在我看来都是没有意义的。
最后感谢我的妈妈，23年前的整个夏天，您辛苦了。
妈，我爱你。
爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。
----杜拉斯
用这样的话来形容纯粹的爱情，一点都不过分。
就当我还乐在自己生日余下的气氛里时，翻开了她的博客。
她是一个偶尔如我姐姐也如我妹妹一样的女人。
大二，大三，大四，和我一起经历了另类疯狂，微笑张扬，疼痛不堪的女人。
教会了我很多东西的女人。影响我越加善良的女人。
很多时候我说这么两个女人给着我影响。
小沈更多时候是冷静与理性，而这个女人给我更多地是温暖与亲情。
我喜欢她的善良，我喜欢她的可爱，喜欢她偶尔的不自信，喜欢她的懂事成熟，喜欢她很少很少拒绝人的大方，喜欢她的照顾，喜欢她的依赖以及对她的依赖，喜欢她安静地躺在我身边说话，喜欢她鼓励我去做很多事情，喜欢她给我的勇气，喜欢她的冷静，喜欢她抽烟的姿势，喜欢她的勇敢，喜欢她的执着，喜欢她坚持的爱情丢掉的那些所谓的自尊，喜欢她的纯粹，喜欢她为了爱的不顾一切，喜欢她因为孝顺而暂时放下的不顾一切...
她是一个为爱而生的女人。
大三那年，她躺在我身边安静地说，欧，我学习不好，我总不能集中，我放弃了太多，我背弃了家里很多的众望，我总是要补考，我总是得在五一十一来回奔跑....或许有一天我一事无成，但是直到老死的那天，我依然惦念依然满足，因为我彻底爱过一个男人，爱到骨子里的男人。
语气隐忍，坚定。
我哭了。
“曾经四年,我们一直分隔两地,以为这样的日子会结束却想不到还是要继续下去.没完没了的.很深的幸福感很深的疼痛感.因为深爱所以特别的在乎相聚....
在还没离开的时候我们在那阁楼上面哭泣.因为即将的分离.我要独自回去面对现实,做自己不喜欢做的事.他要独自一人留在广州,一无所有,一切重头做起.我问他你恨我吗?恨我浪费了你一年的时间然后又残忍的把你一个人丢在这里.他说不恨.为什么不恨?我很希望你恨我.他反问我你呢?恨我吗?我说爱你都还来不及哪来的恨.他象个孩子.哭着抱着我说怎么办,你就要回去了.我一个人在这觉得做什么事情都没有意义.我只能对他说我们一起努力,抵抗现实的残酷.一年两年,时机到了我会挣脱一切的束缚来到你身边,过属于我们两个人的日子.只是不知道将来会发生什么事情.也许多年后的我们已经不再属于彼此.他说我会坚持走下去.我说我也会.除非你不要我了.他说我不会不要你.然后我们哭得一塌糊涂.很多诺言,我们都选择相信然后一直的信奉.不管将来的时间地点冲淡了还是现实抹杀了我们还是会铭记于心.重要的不是结局,重要的是我们曾经深深相爱过.是这么的轰烈这么的不顾一切...”
看着看着我就这么叭嗒叭嗒掉眼泪了，办公室里却不能任眼泪张狂。
她因为家里的安排，因为家里的众望，她和他分开了。暂时的分开。我们都坚信并为你们默念，这是暂时的
亲爱的请原谅我用了你的文字用来煽情。
或许在别人看来这样的不顾一切是失去理性的傻逼。
我却说他们是英雄。纯粹彻底的为爱沦陷的英雄。
因为我见证了他们的努力，他们为了要在一起付出的放弃和努力。
亲爱的，我也不知道为什么要这么写，如果你看到了，不会怪我未经你允许就转载的不文字的，是么？
对不起。我为你们所动。
只因为。
我爱你。
我爱你们。
加油，一定要加油。
这是个装嫩的年代。别说说你成熟稳重你别以为那是对你的恭维与吹捧-
---前段时间看书看到的。
其实学会装挺他妈艺术的。
比如男人通常喜欢看妖娆妩媚的女人。
如果不够曼妙身姿眼神撩人，女人就学会装可爱。
通常是在男人面前装嗲。
装成小女人让人怜爱的，装成小孩子大吵大闹抬高声调让人心疼的，装成懵懂少女扮清纯可爱让人喜欢的。
“你不要这样嘛...”。
“讨厌..”
“啊，不要啊，人家怕死了...”
“咦，这样的么。我怎么都不知道呀..”
“别说了拉，丢脸死拉...你看人家都脸红了...”
等等。
嘿，可还别说，男人就喜欢这这样的女人。
有时候我也会装，当你求他做帮你做某件事的时候，通常我会把语气装嗲一点，温柔一点，因为他们喜欢听。
这不得不承认这是个捷径。所以我这么做了。
但是始终装不出让男人怜爱喜欢的表情举动神情。
所以一直不觉得自己是第一眼惹人喜欢的。
那天和一个朋友聊到男朋友的问题。
他说，女人，你怎么还是单身啊。
我说，咳没办法啊 没人要啊。
结果他来了句，打扮性感一点就有男人了为！
实在汗！我答他说，如果打扮性感就能换来男人，我要这种男人干嘛。
我那哥们儿说了句。哦。就无语了。
咳，本来就不够妖娆妩媚怎么装？你叫我装我就偏不。
比如昨天晚上去K歌我故意脱掉吊带女人衫换上大T恤,不穿女人凉鞋就是运动鞋到底。
如果一定问我真的不性感吗？不。我有性感的性格。因为我足够善良。
穿梭在一个个金碧辉煌的夜薄雾浓云愁永昼总会K歌房间楼道内，映入眼帘的一个个飘渺虚无的身姿影子，我的武器依然还是一双犀利的眼神和一个善意的诡笑。
我不装，我就是我。
知道自己要什么，所以不装逼。
我本来就很可爱，所以不装可爱。
没有多于的眼神心思停留于灯红酒绿里，所以不装妖娆。
我是virgin但是没有virgin的纯洁思想大可以谈带颜色的笑话，所以不装清纯。
草，K歌房里的女用卫生间洗手池堵了...
今天我在上厕所的时候想到了一个问题。
所有天下的女人不管漂亮的丑的可爱的不可爱的，她们上厕所用便纸擦屁屁抠鼻子挖耳洞喝醉了在卫生间里狂呕吐的神态动作表情都是一样的。OK？更别说喝高了在卫生间里满是乱扔烟蒂卫生纸卫生巾的女人。
所以，很多时候一个装，你的命运或者会有点改变。但是变好变坏或许就看你的艺术天分吧。
姐姐我今天话又多了，哈哈哈...
有这样一群男人，他们生活在我的世界里．
会享受生活，有才华，有身高有长相，有钱，会做家务会持家，算是极品型的．
却，偏偏他们的性向选择偏离一般人．
今天在网上搜到一个相片视频，题目叫做《当男人爱上男人》。
http://www.56.com/p55/v_MjU4MjUyMjg.html
不知道是背景音乐配得好 ** 了我的情，还是照片的唯美牵动了心。
看完了很是感触，掠过一丝疼痛。
因为身边一直陪着这么两个人，他们在我生命里已经是不可缺少的一部分。
所以对G早已不足为奇。 坦然接受。
很不屑于那些唾弃同性恋，骂他们变半夜凉初透态的人。
也因为当年柯本和同性恋朋友一起度过那些被人鄙视的日子，柯本这辈子最歧视的就是歧视同性恋的人。
G没有错。而且大部分的G是先天的基因形成的。他们的染色体还浸在母体内时就已经发生了异变。
所以等我们在13、14岁开始对异性产生好感仰慕的同时，他们的目光却不如我们，而是停留在同性的身上。
G的爱情在某种程度上比男女爱情都纯粹纯洁，男女之间计较了太多地物欲奢望，婚姻的复杂，使得男女的爱情不再单纯，甚至物欲比情欲大。
G的爱情很单纯，只要你长得好看，彼此第一眼有SENSE,大家在一起合拍，合得来，就可以轰烈地爱，爱过后可以大哭...
或许你们觉得G不道德，生活紊乱，对性随性，传播艾滋病。
其实不然。只能说大概因为G没有婚姻与责任的束缚，所以选择比男人女人间更为广泛与自由。
其实G很痛苦，背着孝顺与道德的束缚，不能与相爱的人在日光下大胆地牵手，高调宣扬他们的爱情，不能与家长坦然表露自己的性取向。
G的黑夜是漫长的。
我却喜欢他们。我的那些G朋友。
如果说人是一种理性兼感性的动物，那么他们很多一部分成熟的G是理性兼感性的极品动物。
他们生活的方式很平常，他们的思想里有着男人的刚性和冷静，却也夹杂着女人的温柔与煽情。
他们很努力地为生活奔波，因为你要知道在G的圈子里，没有品味，没有SENSE，没有内涵，他们是没有市场的。这些是圈子里的潜规则。
他们是这么一群特殊的人群。
我记得我身边的其中一个他和我说过，我只有和G在一起，才有归属感。
周一到周五他们带着正常男人的面具挤公车，上地铁，打卡上下班。周六日他们才最能做自己。
因为通常那是他们聚会的日子。
大家在一起聊工作聊感情，唱唱歌，说说话。脱掉所有面具，是0的就把0的柔情显露无疑。
我却喜欢和他们聊天聊感情。他们是男人，用男人的逻辑却是女人的心理去给你分析渗透。
我认识的他们都是一群善良的人。
听说过越能接受G的社会就越是进步文明的社会。
所以在中国，也只有大城市才可能看到他们的普遍，他们才能更加坦然。
所以，很多G远离父母飘到他们看不到的很远很远的城市独自生活，他们其实不愿不想却不能不这样。
他们其实也是很孝顺的孩子。
所以，我们应该给G挪开一片阳光。
因为他们和我们一样，有爱，有欲，有责任。
什么时候，我们才能看到G的婚礼在中国进行，而不再把婚礼梦想到遥远的阿根廷...
昨天和小波王子一起吃饭的时候
小波突然劈头说了句，诶，怎么你一直在我们身边，我们都没喜欢过你啊。
呵呵，硬是给问住了，这句话。
其实像你们这样的男生，一直在我身边的男生，多了去了。却没有一个和我发生爱情。
于是安慰自己说。
我一直会相信上帝是公平的，没有很好很温暖的爱情，却发给了我一大堆很好很温暖的哥们儿。
然后试着在这群人里兜转，始终都觉得想去靠近却又害怕付出于是都有所保留然后止步停留。
于是我开始喜欢很多人。但是我不爱他们。
我希望他们都是自己的。
有的是拿来分享烦恼的，有的是拿来分享快乐的，有的是拿来一起玩的，有的是拿来填补寂寞的，有的是拿来一起取暖彼此安慰的，有的是拿来互相激励的。
却没有一个人是这些人的综合体。
爱一个人是不论快乐烦恼都一起分享的。
爱一个人是不论玩什么去哪玩都开心的。
爱一个人是不会觉得寂寞而是充满温暖和期待的。
爱一个人是两个人痛了累了的时候彼此拥抱取暖，告诉对方说我们不哭。
爱一个人是努力朝着美好生活一起去奋斗的。
于是我又安慰自己说。
听说我的爱情不在身边。
那它又在哪儿呢。
欧欧曾经是这么勇敢的姑娘，勇敢到可以忽略她的盲目横冲直撞。
小沈说，我们就是那种死了都要爱的。
可是现在欧欧的勇敢横冲直撞都没有了。
现实残酷的社会，肮脏的情感交易，满地狼藉。
然而欧欧一如既往地等待期待她心底的小小渴望。
她希望他是能看懂他文字并欣赏她的。
她希望他不一定能听懂她听的暴躁嘈杂的音乐却理解她听摇滚乐是因为她是个有故事有激情渴望纯粹的孩子。
她希望他能包容她的直接犀利她的毛躁她的一切坏缺点。
她希望他打心底地告诉她，你是如此善良动人的姑娘。
她希望他总能在乎感受到她的很多小细节，告诉她其实你很细腻安静温暖。
她希望他不论快乐烦恼都一起分享。
她希望他不论玩什么去哪玩都能开心。
她希望他爱上她后不再觉得寂寞而是充满温暖和期待。
她希望彼此痛了累了的时候能够拥抱取暖，告诉对方说我们不哭。
她希望他虽然近看像茅房却远看像银行，于是告诉她不管怎么样我们都要在一起。没有很多很多钱但能尽量让你少辛苦点。
她希望他爱上她之后带着她努力地去为美好生活奋斗，然后带着她，一起拼凑阳光。
接着欧欧做梦了。
有一天这么一个人走来牵着她的手说，我的姑娘，走吧，咱们看迷笛去。
哇哈哈~~~
----这是个装嫩的年代，别人对你说你成熟稳重别以为那是恭维你。
所以，我们仍然揣着六一的到来，疯狂着，凑着热闹乐着，
因为我们不愿失去那份纯真，不愿把自身融入这个大炉子里彻底社会化，我们还是孩子。
我们喜欢把自己叫孩子。
这是和70代的人的区别。
在我的公司里，都是70代的中年人。
他们的现实得透彻，挺着对金钱对性膨胀的欲望眼神和肚子或者直白或者隐讳地天天穿梭在我眼帘里。
冷不防会和我直接说，咳，小妞，我们今晚去酒吧吧。
冷不防会和间接地打个电话有边没边地搭着，你能帮我装个XX驱动吗.
于是我半真半假地装逼装傻地拒绝，然后对那个要装驱动的说OK。
始终无法把自己融进这个公司。
不想学习，不想上网，不想工作，不想和人说话，天天期待着下班，然后可以回家。
始终无法把自己安静下来。
老是不安。没有状态。没有激情。却有很多构想。
表哥说不安是动力，小沈说选择是矛盾的。
阿里巴巴的大门又对我关闭了。我向往地工作状态。我向往的那群人的激情和疲惫。
KEN说我试着在你博里找过你不快乐的原因，却一直找不到。
我说我也不知道为什么不快乐。
因为感觉不对，浮躁，沉不下来，没有克制力，没有学习的动力，总是被周遭影响着，情绪化，排斥着一切看不惯的东西，太主观，太难过，想做的事情不能做，想去的地方不能去，压力大，得赚钱，得赚很多很多钱，却找不到赚钱的捷径，过于心急，因为不想爸爸妈妈着急...
我不快乐。
每天快乐的时光莫过于和小波一起弄晚餐，比手艺。
每天快乐的时光莫过于MP3里下到新歌后的畅听。
每天快乐的时光莫过于睡前告诉自己又可以睡觉了。
我的快乐仅限于此。
偶尔想念一些人，回忆一些事，感慨一些过往，构想一些未来。
爱情空白。亲情温暖。友情盈满。
最近感慨起那些感情故事。
波罗说，可以写成书了。
小沈说，你可以和这个世界很多很多人发生感情，却只能和很少的人厮守。
猴子说，欧欧，有空把他们写下来吧。
其实长这么大，始终未体味什么叫爱情。什么叫彻底。什么叫刻骨。什么叫全身心交出。
是悲哀是幸运。
再大一点点，或许就沦为婚姻的奴隶了。
却。
始终不愿意如此。
小沈和我说过一句话，让我明白她的爱情诠释：不管怎么样，我们都要在一起。
不管怎么样，我们都要在一起。
和我一起紧紧牵手说这句话的人，在哪里。
祎程说他一定在某个角落里。
希望。我希望是。没有了希望是多么地可怕。
蔚然的乐队解散了。
鼓手毕业要去深圳发展了。
小四和别的乐手另组了玩起金属。
蔚然的消息远远不知道。只知道那天他在群里通过陌生人的方式和我说了句，我不会唱歌，也不想加油。然后被大家弹瑞脑消金兽劾了。
我一直告诉自己最爱的原来是蔚然，却告诉不了自己曾经为他付出过什么。
因为不能。因为没有机会。因为只是一场单恋。
然后我成了他生命里很少恨的其中一个人。
其实他没那么恨我。始终相信我们巨蟹座的孩子是善良的，是恨不起人的。始终相信那双眼睛。始终相信他隐身在群里在旁边观看我们飞舞指间的寂寞。
......
不放弃，依然会继续着那些纯真。
北京的梦，一场破灭。
朋友都做不成。
问自己，这么用心的这两个男人，最终和我连朋友都做不成。
想想，挺悬的。
