24岁。

一个人回想。那些有他一起度过的生日。眼泪不禁。然后哭出声。

没有他的祝福已经四年了。原来四年过去了。

记得最后一次祝福他说他送手机给我的，说要送我手机的。可是就在我那年生日的前五天他出车祸了。

2005年以后，开始了隐忍疼痛与快乐轮回的每一个生日。

我就如此坚强地走过了没有他祝福的四年，没有他的三年零三个月。

今天，亲爱的茗和我说。亲爱的妹妹，我们一直在那里，没有人未曾离开。

禁不住地回想那些幸福的日子。

十八岁那天，他俩夜里到学校给自己捎去的意外的生日蛋糕，那时候觉得自己是世界上最幸福的妹妹。记忆犹新。眼泪奔涌。

他上初中那些年，每年的生日他会在学校的小卖店给我带回来很多很多地零食。那时候我们老吵架，其实心底他很爱我。

拥有第一个生日蛋糕那年，我们都很小很小，蛋糕上有两条金鱼。我们一人分一条。那天没打架。似乎还在昨天。记忆里昏黄的灯光。

。。。

我亲爱的，我24岁了。我来到这个世界的时间比你长了。你离开的时候还未满24。如此地脆弱与年轻。

那年的疼痛那年的坚强。这些年的疼痛这些年的坚强。

残忍地刺激着成长。

如果没有四年前的那声惨烈的巨响，现在又会是怎样呢。

大概是很幸福的样子。不残缺的幸福。比现在幸福。

到处漂泊的人注定如自己今天一般承受孤独。已经6年没有和爸妈在一起庆祝生日了。在此对他们的感激言语无法表达。深深爱。用自己的努力去感恩。加油吧，自己可以的。

很多人都问，小姑娘一个人在外面，挺不容易的。

自己听着麻木失去知觉。安慰自己说其实一个人很好很好，不用想着晚上吃什么。不想吃什么。做什么饭。喜欢干嘛干嘛。很自由。

可是有时候真希望回家就有饭吃，有家人在等自己。有人和自己说话。

这台冰冷的机器成了唯一的伴侣。无可救药的我依赖着她。来到义乌这个城市哭了两次。无助地哭泣。却不想和任何人说起。

心高气昂地穿梭在这个城市里目不斜视。对周围的人没有任何地欲望与留恋。所以宁愿独自一人KTV。

我是不是病了，自闭地不想接纳任何人。

没有归属感。所以浮躁不堪。

什么时候，把爸妈接在身边。加油吧宝贝儿。

很多人提醒自己，快点找到那个人吧。自己拿什么去找。找个什么样儿的。真不知道自己找个什么人。感觉对了的还觉得人不够高。

若各方面条件都合适了的却又开始思索着他听不听摇滚乐，能不能理解。

骄傲多心的女子。

上海有一哥们儿，老摇滚。工作繁忙。生活苦闷。很爱自己的爱人，却发现这些年缺少着一种感觉。很是遗憾他的爱人不懂摇滚乐。他把自己丢在了上海这座阴阳怪气的城市里。丢给了柴米酱醋油盐的琐碎。

遇见我是一个巧合，狂热地想与自己交知己。以弥补这些年的空失。

于是开始发想，如果自己嫁了一个不能理解我这样思想这样激烈的人，会不会他这般，苦闷与无助。

所以依然期待着那个与自己一起牵手音乐节看夕阳的人。

要不要就这么骄傲下去。尽管这样的理想不能当饭吃。

刚好他没什么主张，那么就可以一起幻想。

其实自己还是很脆弱。一脆弱就无助地想念那些亲爱的人。为什么他们都不在身边。

为什么。

你们都不在我身边。

比如，今天。

晚了，睡了。明天去阿里巴巴面试。

宝贝儿，加油。

此时此刻，不知道为什么自己会在此次列车上。去北京的目的到底为何。

玩。单纯地玩而已么。

已经很穷很穷，却还是如此不留余地地任性。对不起我亲爱的爸爸妈妈。谢谢你们对我的宽容与大度。总是满足我这样到处奔走。却从未想过奔走到你们身边。对不起。

去北京的欲望一直有。此行内心却有着某种抗拒。没有了以前那种向往与冲动，比如留下来盲目找工作的冲动。

似乎长大了，知道自己想要什么了。

北京会一直是心底的情结。无法抹去。

北京。我又来了。既然无法与你一起成长，那么，每年，或许会与你几次擦肩而过。

关于工作。

其实心底很乱。依然未确定方向。

毕业两年。两个工作。

炒别人一次。被抄一次。

离开公司的两种心情截然不同。

与华狮龙告别。那年。2006。哥们儿和小沈开车来接的。车开出公司那一刻笑得很开，很开心很开心，对着车外我大口地呼吸着空气，大喊着出来了出来了~~犹如离开十年大狱。

那会儿是如此地轻松快乐。

与协盛告别。截然不同的心情。走出公司大门那一刻我回头看了看，这一年来自己的脚步与一些努力。一丝不舍与难过。眼泪被咽下。协盛的办公楼才是一座监狱。华丽静谧。冰冷深邃。坐在里面的与我相处友好的同仁。就那么悄悄地，我离开他们。没有和任何人说再见。像一个提前下班的员工，离开了。

告诉自己，又一批人或许永别。被埋葬被遗忘。

此时此刻不禁想起了热熔胶车间里的工人，对自己友好礼貌的还教过我产品知识的他们。

我们总是如此一站站地告别。虽不曾发生感情却想起也悲壮浩大。若干年后或许会有些许面孔还能浮现脑海。仅此而已。

两个公司，若说成长。华狮龙无疑是自己在外贸领域吸收最多的一站。从0开始的学习。

协盛的成长无疑是现实的。更多地是人际关系，从种种人里看到这个社会的现实势利与肮脏。明白许多事理。

后悔自己没有多接触老朱，他毕竟是老朱。尽管他依然是个农民，骨子里无法更改农民的狭隘性与思维。却被骂的心服口服。他是一个不折不扣的商人，与我讲道理都拿计算机的商人。

与他，或许也是永别。

曾辉。

无法用言语来形容这个把我开了的人。感激怨恨，复杂矛盾。

大概不会是永别。决裂不是我想要的结果。不过却也看清了这个人的目的。

用笨笨的话说，没有任何父母会丢弃自己的孩子，兄弟姐妹也如此。不容残杀。

我只能说我的漠视很大地触动了他无比强大的自我膨胀欲，他达不到目的对我已经无法利用所以他直接把我杀了。

这样的残杀恰巧显露了他的狭窄与不仁。

一个聪明将领的杀害方式是置之不理。这一点，他不聪明了。露本性了。毫无仁义。

很多时候我们如果换一种方式与语气，人的矛盾不会被引起并激化。

很多时候自己不要趾高气昂盛气凌人地去对别人，尽管自己比别人强很多。要一个人服自己，自己要先有肚量。

不要试图地去把对某个人的期望作为一种赌注。信任必须是真诚的。欣赏必须是发自内心且谦虚的。

很多事情，自己要先做到，再去要求别人。想让别人服从自己，自己必须需要比内个人懂很多，无论是人生阅历还是工作上微小的细节。

感谢他的缺点，让我明白许多。

这一年来与他共处事的点点滴滴。已经无法辨认那些曾经的所谓的栽培与给与。那些冠冕堂皇的真挚与友好。那些所谓的照顾。也不想去辨认。宁愿相信这一切是真实的。宁愿自己做个傻人儿。去相信这个世界还仅存美好。

感谢这一切。

而自己呢。

他说，为什么你总是把错误归结在别人身上。这句话，我心服口服。

很多时候，自己似乎真的如此。

而又是什么，让自己这大半年来颓靡地度过每一天。上网如上班，论坛QQ当工作。

是自己失去的斗志和目标。被这个公司的制度与管理磨灭掉的战斗性。是自己的懒惰。自我缺失的控制能力。理想与现实的差距与疲惫压抑。

明明知道是自己的缺点却改不掉，这才是致命。

爸爸说我总是江山易改本性难移。从小到大都如此。总是好了伤疤忘了疼。

讨厌自己如此。却不知道怎么才能改。

下一次，又是该怎样的结局怎样的心态离开下一个公司。

希望不再如此。

下一个起点，会是哪里？

茫然地问自己。问自己到底想要的是什么。

其实自己真不适合穿梭在商场里做个锋芒毕露的生意女人，