Author Archives: lessthan00

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我想此时此刻，无人能理解，身上淌着的这种感觉。 茗抱着我说，对不起。 我们如此深情相拥，深深地，深深地。超越了兄妹，情人爱人的拥抱。 我们拥抱着生与死的承诺。 对一切现实的无奈，对疼痛的无奈，我和茗抱在一起，温暖踏实相拥。 我理解，这一切的今天。 亲爱的，别和任何人对不起。 我们只是太想念你。 我们只是太爱彼此。 我答应你，答应你，亲爱的，你们。 我会幸福。 茗，你也要幸福。 谢谢你告诉我的这一切，并谢谢你这些年来一直的爱。 加油。 如今，我能说的是加油。 你要加油。 我要加油。 他也要加油。 我想，我能放开这一切，放开你。 让你自由。让彼此都自由。 这是人生。 哥，茗哥，我爱你，想念你，永远地，永远地。 我们一直在一起。

亲爱的，我知道我又病了，突然变成与从前一样绝望。对什么都怀疑和绝望。 这些无故的无理取闹。 此时此刻好多话想说，却不知道从何说起。 从我们的矛盾说起吧。 这些的矛盾并不是利益上的侵犯而造成，而是压抑，压抑，无助的压抑。 我总是安慰自己不要觉得自己可怜，比起拉拉，比起我表哥，我们幸运得多，这一切都是暂时的困境。 但是一想到这些束缚，我就想挣扎。沉不住气地反抗。却无能为力，只能对你撒气生气发脾气。 事实上，事情并不是你说的那么简单。 你说，要么你早点申请调走，好让我潇洒好过一些。 你认为调走了就能解决这些问题了吗？ 你真的太幼稚了。 我是多么地希望你会想，亲爱的，我会好好努力，努力赚钱，争取改变现状，好好过日子。 我不知道你有没有想过这些问题。 你有没有有骨气地想过我们的以后会是怎么样，怎么一步步去实现去改变，我们从没有沟通这些。 一直让我感觉一种得过且过的感觉。 很多时候我问小沈，她和滕发是怎么样度过这些年，毕业后，没在一起生活工作的3年。 她说，信念支撑了他们。 他们真的是爱情里的英雄。 小沈安慰我说要沉住气，好好沟通，两个人都要有信念，必定能熬过来。尽管很苦。但是很幸福。 我感觉不到你给我带来的信念，而是一切的假设。 是的，你已经打心底把我当成了你们家的人，认为我已经完全地属于了你。 但是这些不曾带来给我信念。 我需要的信念是你的努力，你对我的袒护，你的和我一起去规划的目标和未来。 加油吧。 真正的安全感除了你的爱，我还想要你的努力和成熟。 我不是一个简单的女子。 容易胡思乱想，患得患失。把事情想复杂。 但是我以为，这些事值得去思考的。 今天我哭了一整天。 在早上和你吵完架以后。在中午你走以后。在刚才挂了你的电话后。 很久没这么绝望过。 眼泪不止。 所有从前的疼痛一起泛上。 我想我哥。 他是一个让我如此迷恋的有血有肉仗义的男人。曾经一度我告诉自己，以后我要找一个像我哥这样的男人。对爱人负责，对家人负责，夹在家人和不被欢迎的爱人之间，做到了很好的平衡。 我很羡慕我哥生前爱的那个女人，她是如此地幸福。我哥倾尽了所有对她的袒护。那时候，为了那个女的，与我父母闹得很不和。 我哥深爱我的家人，也爱他的女人，他最终做到了很好的平衡。 他真的很仗义。 我总是拿你和他对比。 因为不止一次，我感觉在你心里，你的家人永远在我前面。如果今天你接的不是你妹，而是你的朋友，你会这样大动肝火吗？ … Continue reading →

此时此刻，我想说的是。 我亲爱的，世界上最远的距离不是白天黑夜，隔山隔水，甚至生离死别。 而是，你站在我面前，我不能叫你亲爱的。 所以逃离。这样莫名的疼痛。 我慢慢学会了贪恋你手心里的温暖。 你看着我，抚摸我头发，吻在额头上的疼爱与深情。 你让我喘不过气的拥抱。 你霸道的，用力的吻。 你抱着我入睡的温柔与我拥享的安全。 你梦里呢喃着叫我坏老婆的可爱。 你早晨醒来望着我的温情。 所以我任性，撒娇，我无理取闹。却与 ** 无关。 如果你不能懂，那么，我依然会觉得，爱原来也很孤独。 我们在一起整整四个月了。 这四个月里，我们大胆地打破着公司的条条规定，厮守并相爱着。 你老说我懒，不来记录我们的点滴。 我总说有些感觉会被文字模糊，我亦写不出那些温柔无忧虑的蜜语。 因为我爱得深。 因为我们爱得坎坷。爱得偶尔让人难过悲凉。 我的大胆的跳跃的文字不能出现在我的空间里，我不能像那些姑娘，把你写在我的空间里，向别人炫耀，叫你亲爱的。 我在隐蔽着一切甜蜜的东西，自我感知，然后望着你的照片幸福安静地微笑。 今晚我拒绝你送我回家，其实躲进电梯那一刻，心头上莫名地疼痛，我靠着电梯坚定地告诉对面模糊的自己，如果一切的忍耐都为了换到明天更幸福的幸福，那么，忍受吧。 我这样爱憎分明，激烈不愿受束缚的摇滚女子，甘愿就这样，等待，等待我们的明天。 这不是个游戏。 亲爱的，和你在一起以后。 我肆意地索取着你的宠爱与包容。像一个淘气的孩子。对你无限的别人无法想象亦不能得到的任性与撒娇。 你说我是个坏孩子吗。 就比如昨天晚上你生气了。 你老说我不听话，胡闹，比如昨晚吵你睡觉。 其实我理解，我也体谅你一天在高速上开车的辛苦。但是就是忍不住要那样。 我给自己解释的借口，只有，看来是经期来了。才胡闹了。 我想大概估计也如此吧。 亲爱的，我们不在一起，或许我对你的贪恋就少一些。分开的时间我总觉得自己是个独立体。久了就不那么依赖你了。 犹如恢复单身的日子，自由自在，爱咋地咋地。 这是一种神奇的感觉。 到底好不好呢。 呵呵。 你令我很欣慰的一件事儿，我从未告诉过你。 你竟然听我的摇滚乐。 亲爱的，谢谢你。 … Continue reading →

二〇〇八。 完美走完我的本命年2008。 舍不得告别二〇〇八，还未来得及再去回味却眨眼就晃过了。 我的事业，我的爱情绽放在这个多事之年。 二〇〇八对于欧欧很重要。 从海宁辗转到义乌，从小企业小外贸公司跳进阿里巴巴，一路顺畅无阻。 终于找对了我的爱人。告别处半夜凉初透女时代。尝到爱情的甜蜜滋味。感觉到被疼被爱。被重视。 爸爸妈终于对我放心安心。偶尔想念哥哥。眼泪不再。隐忍着感伤自信微笑。 越愈坚强顽强。 体内晦涩因子渐渐沉淀。 依然心怀大爱望周遭，偶尔看看那些孩子苦涩的少年故事依然能瞬间掉泪。 依然不变地相信每个热爱摇滚乐的孩子心里都藏着疼痛的故事。不一样的故事疼痛是相通的。依然听摇滚乐。 少了曾经的煽情，却不失真实。 丢掉过去自我的颓废哀伤。欧欧要做一个明媚的女子。 小Z说的，让所有的过去都放在时间的盒子里。偶尔飞回去看，看看你的，再看看我的。 比如我们在这里。那些晦涩伤感的青春时代。我们说再见吧。 祝安。

其实打算过不再在这个博里写东西。 后来把东西写在了文档里。 最近打开这儿，却发现这里依然如原来亲切安全。 可以很安静地写字。 不用担心身边的人看到会怎么想自己，担心自己。 这是我的倒数第七楼秘密。 大学的时候，我们一起在这儿撒野，扔各种的垃圾，记载青涩的爱情颓靡的心情，迷恋自我的状态，互相拥抱取暖，给与牵挂。 那时候我们看着彼此的东西互相微笑掉眼泪。曾经我们那么真实。 为什么我们都不写字了。 所幸，原来在一起的人，依然在一起。没有走远。 有时候在问，是不是丢了自己。我告诉自己，我只是丢了那双发现美的眼睛。身处世俗肮脏。不再清澈单纯。 此时此刻，脑海里掠过了亲爱的瞪眼，亲爱的小Z，花花，师妹，还有素未谋面的可，小七，那个叫蓓蓓的hui。。 突然想起那些年煽情可爱的我们，多么地清澈多情，多么自我地颓废着。 写到这儿好像我掉眼泪了。 这是一种悲壮的感觉。脑海的画面浮现了两个字：青春。 青春已渐渐离我们远去。 眼看着她就这么走了，伸手确抓不到。 意味着我们不能再任性地去选择去放弃去承担。 意味着以后面对的是婚姻与柴米油盐。未来的丈夫。未来的家庭。肮脏现实的社会。以及越来越大的压力。 嘴巴里不再念叨着今儿玩儿什么而是想着晚上给家里做什么。买什么菜。 想起来依然觉得可怕。事实上自己真的还未成长。还不具备去接受一个家庭的心理素质。 所以依然固执任性地期待着发生的刻骨爱情。期待着能与自己一起看现场在音乐节的草地上看夕阳的人。 这样的固执，好吗？ 谁能告诉我。 最近烟没少抽。 北京带回来的中南海快抽完了。 点三只能改彩八了。 在任何难过的时候。 只有音乐。中南海。 生活离不开摇滚乐。 生活离不开中南海。 今天在公交车上听窒息的《殉葬》，竟然哭了。 在医院里体检的时候，突然闻到四年前医院里的味道。 眼泪就在一阵匆忙的疾走后突然掉下。 那种疼痛直击心脏。 四年前的那个夏天。 突然变得熟悉起来。

  24岁。 一个人回想。那些有他一起度过的生日。眼泪不禁。然后哭出声。 没有他的祝福已经四年了。原来四年过去了。 记得最后一次祝福他说他送手机给我的，说要送我手机的。可是就在我那年生日的前五天他出车祸了。 2005年以后，开始了隐忍疼痛与快乐轮回的每一个生日。 我就如此坚强地走过了没有他祝福的四年，没有他的三年零三个月。 今天，亲爱的茗和我说。亲爱的妹妹，我们一直在那里，没有人未曾离开。 禁不住地回想那些幸福的日子。 十八岁那天，他俩夜里到学校给自己捎去的意外的生日蛋糕，那时候觉得自己是世界上最幸福的妹妹。记忆犹新。眼泪奔涌。 他上初中那些年，每年的生日他会在学校的小卖店给我带回来很多很多地零食。那时候我们老吵架，其实心底他很爱我。 拥有第一个生日蛋糕那年，我们都很小很小，蛋糕上有两条金鱼。我们一人分一条。那天没打架。似乎还在昨天。记忆里昏黄的灯光。 。。。 我亲爱的，我24岁了。我来到这个世界的时间比你长了。你离开的时候还未满24。如此地脆弱与年轻。 那年的疼痛那年的坚强。这些年的疼痛这些年的坚强。 残忍地刺激着成长。 如果没有四年前的那声惨烈的巨响，现在又会是怎样呢。 大概是很幸福的样子。不残缺的幸福。比现在幸福。 到处漂泊的人注定如自己今天一般承受孤独。已经6年没有和爸妈在一起庆祝生日了。在此对他们的感激言语无法表达。深深爱。用自己的努力去感恩。加油吧，自己可以的。 很多人都问，小姑娘一个人在外面，挺不容易的。 自己听着麻木失去知觉。安慰自己说其实一个人很好很好，不用想着晚上吃什么。不想吃什么。做什么饭。喜欢干嘛干嘛。很自由。 可是有时候真希望回家就有饭吃，有家人在等自己。有人和自己说话。 这台冰冷的机器成了唯一的伴侣。无可救药的我依赖着她。来到义乌这个城市哭了两次。无助地哭泣。却不想和任何人说起。 心高气昂地穿梭在这个城市里目不斜视。对周围的人没有任何地欲望与留恋。所以宁愿独自一人KTV。 我是不是病了，自闭地不想接纳任何人。 没有归属感。所以浮躁不堪。 什么时候，把爸妈接在身边。加油吧宝贝儿。 很多人提醒自己，快点找到那个人吧。自己拿什么去找。找个什么样儿的。真不知道自己找个什么人。感觉对了的还觉得人不够高。 若各方面条件都合适了的却又开始思索着他听不听摇滚乐，能不能理解。 骄傲多心的女子。 上海有一哥们儿，老摇滚。工作繁忙。生活苦闷。很爱自己的爱人，却发现这些年缺少着一种感觉。很是遗憾他的爱人不懂摇滚乐。他把自己丢在了上海这座阴阳怪气的城市里。丢给了柴米酱醋油盐的琐碎。 遇见我是一个巧合，狂热地想与自己交知己。以弥补这些年的空失。 于是开始发想，如果自己嫁了一个不能理解我这样思想这样激烈的人，会不会他这般，苦闷与无助。 所以依然期待着那个与自己一起牵手音乐节看夕阳的人。 要不要就这么骄傲下去。尽管这样的理想不能当饭吃。 刚好他没什么主张，那么就可以一起幻想。 其实自己还是很脆弱。一脆弱就无助地想念那些亲爱的人。为什么他们都不在身边。 为什么。 你们都不在我身边。 比如，今天。 … Continue reading →

此时此刻，不知道为什么自己会在此次列车上。去北京的目的到底为何。 玩。单纯地玩而已么。 已经很穷很穷，却还是如此不留余地地任性。对不起我亲爱的爸爸妈妈。谢谢你们对我的宽容与大度。总是满足我这样到处奔走。却从未想过奔走到你们身边。对不起。 去北京的欲望一直有。此行内心却有着某种抗拒。没有了以前那种向往与冲动，比如留下来盲目找工作的冲动。 似乎长大了，知道自己想要什么了。 北京会一直是心底的情结。无法抹去。 北京。我又来了。既然无法与你一起成长，那么，每年，或许会与你几次擦肩而过。   关于工作。 其实心底很乱。依然未确定方向。 毕业两年。两个工作。 炒别人一次。被抄一次。 离开公司的两种心情截然不同。 与华狮龙告别。那年。2006。哥们儿和小沈开车来接的。车开出公司那一刻笑得很开，很开心很开心，对着车外我大口地呼吸着空气，大喊着出来了出来了~~犹如离开十年大狱。 那会儿是如此地轻松快乐。 与协盛告别。截然不同的心情。走出公司大门那一刻我回头看了看，这一年来自己的脚步与一些努力。一丝不舍与难过。眼泪被咽下。协盛的办公楼才是一座监狱。华丽静谧。冰冷深邃。坐在里面的与我相处友好的同仁。就那么悄悄地，我离开他们。没有和任何人说再见。像一个提前下班的员工，离开了。 告诉自己，又一批人或许永别。被埋葬被遗忘。 此时此刻不禁想起了热熔胶车间里的工人，对自己友好礼貌的还教过我产品知识的他们。 我们总是如此一站站地告别。虽不曾发生感情却想起也悲壮浩大。若干年后或许会有些许面孔还能浮现脑海。仅此而已。 两个公司，若说成长。华狮龙无疑是自己在外贸领域吸收最多的一站。从0开始的学习。 协盛的成长无疑是现实的。更多地是人际关系，从种种人里看到这个社会的现实势利与肮脏。明白许多事理。 后悔自己没有多接触老朱，他毕竟是老朱。尽管他依然是个农民，骨子里无法更改农民的狭隘性与思维。却被骂的心服口服。他是一个不折不扣的商人，与我讲道理都拿计算机的商人。 与他，或许也是永别。 曾辉。 无法用言语来形容这个把我开了的人。感激怨恨，复杂矛盾。 大概不会是永别。决裂不是我想要的结果。不过却也看清了这个人的目的。 用笨笨的话说，没有任何父母会丢弃自己的孩子，兄弟姐妹也如此。不容残杀。 我只能说我的漠视很大地触动了他无比强大的自我膨胀欲，他达不到目的对我已经无法利用所以他直接把我杀了。 这样的残杀恰巧显露了他的狭窄与不仁。 一个聪明将领的杀害方式是置之不理。这一点，他不聪明了。露本性了。毫无仁义。   很多时候我们如果换一种方式与语气，人的矛盾不会被引起并激化。 很多时候自己不要趾高气昂盛气凌人地去对别人，尽管自己比别人强很多。要一个人服自己，自己要先有肚量。 不要试图地去把对某个人的期望作为一种赌注。信任必须是真诚的。欣赏必须是发自内心且谦虚的。 很多事情，自己要先做到，再去要求别人。想让别人服从自己，自己必须需要比内个人懂很多，无论是人生阅历还是工作上微小的细节。   感谢他的缺点，让我明白许多。 这一年来与他共处事的点点滴滴。已经无法辨认那些曾经的所谓的栽培与给与。那些冠冕堂皇的真挚与友好。那些所谓的照顾。也不想去辨认。宁愿相信这一切是真实的。宁愿自己做个傻人儿。去相信这个世界还仅存美好。 感谢这一切。   … Continue reading →

其实在音乐节上没少抽烟。 就在不经意间总会点燃烟。 在雨里。 在吉他SOLO时。 在主唱喊出革莫道不消魂命般的声音。 在POGO后的满身大汗后。 在一切的音箱戛然而止。 在一个人孤独地站在人群里思念某些人的时候。 在冷眼看周遭的瞬间。 在妒忌身边偎依的情侣。 在羡慕身边牵手的情侣。 在想起三天后得回去面对不愿意面的的人和工作，呆不愿意呆的地方。 在只身一人远远望着舞台以及舞台前疯狂无限瞎想时。 给我一支点八中南海。 于是，我沉迷在那烟雾缭绕的每五分钟里... 彭坦的走马灯和孔雀真的很好听。 昨晚从嘉兴回来的路上，听着南方竟然又一次流泪。 不知道感慨的是什么。 已经不再的年少轻狂与青春年华。 已经模糊的人和事。 想念不下雨的北方。被我遇见下雨的北方。 在我收到你短信的时候，我竟然还能哭泣。 浙江这地儿似乎找不到留恋的人和事了。 身边的朋友都为自己的事儿奔波不已。 有了老婆在身边的竟然说起话来都尴尬了。 结了婚的连面儿也见不着了。 有了女朋友的连短信都不回了。 穆湖花园。 一片空旷。 冷冷清清。 走在路上回想一年前初到这儿的情景，心凉的可怜。 只剩回首。 物是人非。 妈妈最近病了。 可能要做手术。 又一个三五万。 突然想起《奋斗》里那句话：别人再大的事儿也是别人的自己再小的事儿也还是自己的。 妈终究是自个儿的妈，没人会心疼你把你放心上，因为不是他们的妈。 我能给的只能给我爸妈信心，愧于自己无法在物质上做帮助。 我告诉爸爸我不是小孩儿了，该让我知道的事儿我得去知道，该我承担的我要承担。 … Continue reading →

我已经写了很多很多的字，用了很深很真的感情，写了长长的一篇。 瞬间，这博客就阳痿了了。 于是就什么都没了。 我的感情也一时半会使不出来了。 痛。 一片空白。 等我想起来再写吧。 哥们儿，你来看我，我挺感动的~妈的你丫分明暗中关注嘛。