我想此时此刻，无人能理解，身上淌着的这种感觉。
茗抱着我说，对不起。
我们如此深情相拥，深深地，深深地。超越了兄妹，情人爱人的拥抱。
我们拥抱着生与死的承诺。
对一切现实的无奈，对疼痛的无奈，我和茗抱在一起，温暖踏实相拥。
我理解，这一切的今天。
亲爱的，别和任何人对不起。
我们只是太想念你。
我们只是太爱彼此。
我答应你，答应你，亲爱的，你们。
我会幸福。
茗，你也要幸福。
谢谢你告诉我的这一切，并谢谢你这些年来一直的爱。
加油。
如今，我能说的是加油。
你要加油。
我要加油。
他也要加油。
我想，我能放开这一切，放开你。
让你自由。让彼此都自由。
这是人生。
哥，茗哥，我爱你，想念你，永远地，永远地。
我们一直在一起。
亲爱的，我知道我又病了，突然变成与从前一样绝望。对什么都怀疑和绝望。
这些无故的无理取闹。
此时此刻好多话想说，却不知道从何说起。
从我们的矛盾说起吧。
这些的矛盾并不是利益上的侵犯而造成，而是压抑，压抑，无助的压抑。
我总是安慰自己不要觉得自己可怜，比起拉拉，比起我表哥，我们幸运得多，这一切都是暂时的困境。
但是一想到这些束缚，我就想挣扎。沉不住气地反抗。却无能为力，只能对你撒气生气发脾气。
事实上，事情并不是你说的那么简单。
你说，要么你早点申请调走，好让我潇洒好过一些。
你认为调走了就能解决这些问题了吗？
你真的太幼稚了。
我是多么地希望你会想，亲爱的，我会好好努力，努力赚钱，争取改变现状，好好过日子。
我不知道你有没有想过这些问题。
你有没有有骨气地想过我们的以后会是怎么样，怎么一步步去实现去改变，我们从没有沟通这些。
一直让我感觉一种得过且过的感觉。
很多时候我问小沈，她和滕发是怎么样度过这些年，毕业后，没在一起生活工作的3年。
她说，信念支撑了他们。
他们真的是爱情里的英雄。
小沈安慰我说要沉住气，好好沟通，两个人都要有信念，必定能熬过来。尽管很苦。但是很幸福。
我感觉不到你给我带来的信念，而是一切的假设。
是的，你已经打心底把我当成了你们家的人，认为我已经完全地属于了你。
但是这些不曾带来给我信念。
我需要的信念是你的努力，你对我的袒护，你的和我一起去规划的目标和未来。
加油吧。
真正的安全感除了你的爱，我还想要你的努力和成熟。
我不是一个简单的女子。
容易胡思乱想，患得患失。把事情想复杂。
但是我以为，这些事值得去思考的。
今天我哭了一整天。
在早上和你吵完架以后。在中午你走以后。在刚才挂了你的电话后。
很久没这么绝望过。
眼泪不止。
所有从前的疼痛一起泛上。
我想我哥。
他是一个让我如此迷恋的有血有肉仗义的男人。曾经一度我告诉自己，以后我要找一个像我哥这样的男人。对爱人负责，对家人负责，夹在家人和不被欢迎的爱人之间，做到了很好的平衡。
我很羡慕我哥生前爱的那个女人，她是如此地幸福。我哥倾尽了所有对她的袒护。那时候，为了那个女的，与我父母闹得很不和。
我哥深爱我的家人，也爱他的女人，他最终做到了很好的平衡。
他真的很仗义。
我总是拿你和他对比。
因为不止一次，我感觉在你心里，你的家人永远在我前面。如果今天你接的不是你妹，而是你的朋友，你会这样大动肝火吗？
你仔细想想。
我甚至会怀疑你的过去。你和芳芳的一次次争吵，到底是怎么来的。为什么会是那样的结果，是不是你对你家人的过分偏袒。
我有阴影。
原谅我的胡思乱想。
如果爱情是两个人的事情，那么该多好。
但是我们已经不再是小孩儿。面临的是责任。承担着许多责任。
每年夏天对我来说都是一个让人绝望的季节。
我总是不由自主地想起5年前我哥发生车祸的夏天。
炎热的空气压抑着心生疼。
你无法感知，因为你看不到我的过去，所以我从来不奢望你心疼我的过去。尽管我很渴望。
这种惯性的疼痛深入骨髓，不能自已。
我抑郁，我歇斯底里，找不到平衡。
一疼痛，我总是想念那些心疼我的人，韦健，小左，夏夏,,,他们与爱情无关。
谁也不能拯救我。除了我自己。
本不该和你说那么多。
只是希望我们都安静想想。
还有，亲爱的，不要再让我流泪。
此时此刻，我想说的是。
我亲爱的，世界上最远的距离不是白天黑夜，隔山隔水，甚至生离死别。
而是，你站在我面前，我不能叫你亲爱的。
所以逃离。这样莫名的疼痛。
我慢慢学会了贪恋你手心里的温暖。
你看着我，抚摸我头发，吻在额头上的疼爱与深情。
你让我喘不过气的拥抱。
你霸道的，用力的吻。
你抱着我入睡的温柔与我拥享的安全。
你梦里呢喃着叫我坏老婆的可爱。
你早晨醒来望着我的温情。
所以我任性，撒娇，我无理取闹。却与 ** 无关。
如果你不能懂，那么，我依然会觉得，爱原来也很孤独。
我们在一起整整四个月了。
这四个月里，我们大胆地打破着公司的条条规定，厮守并相爱着。
你老说我懒，不来记录我们的点滴。
我总说有些感觉会被文字模糊，我亦写不出那些温柔无忧虑的蜜语。
因为我爱得深。
因为我们爱得坎坷。爱得偶尔让人难过悲凉。
我的大胆的跳跃的文字不能出现在我的空间里，我不能像那些姑娘，把你写在我的空间里，向别人炫耀，叫你亲爱的。
我在隐蔽着一切甜蜜的东西，自我感知，然后望着你的照片幸福安静地微笑。
今晚我拒绝你送我回家，其实躲进电梯那一刻，心头上莫名地疼痛，我靠着电梯坚定地告诉对面模糊的自己，如果一切的忍耐都为了换到明天更幸福的幸福，那么，忍受吧。
我这样爱憎分明，激烈不愿受束缚的摇滚女子，甘愿就这样，等待，等待我们的明天。
这不是个游戏。
亲爱的，和你在一起以后。
我肆意地索取着你的宠爱与包容。像一个淘气的孩子。对你无限的别人无法想象亦不能得到的任性与撒娇。
你说我是个坏孩子吗。
就比如昨天晚上你生气了。
你老说我不听话，胡闹，比如昨晚吵你睡觉。
其实我理解，我也体谅你一天在高速上开车的辛苦。但是就是忍不住要那样。
我给自己解释的借口，只有，看来是经期来了。才胡闹了。
我想大概估计也如此吧。
亲爱的，我们不在一起，或许我对你的贪恋就少一些。分开的时间我总觉得自己是个独立体。久了就不那么依赖你了。
犹如恢复单身的日子，自由自在，爱咋地咋地。
这是一种神奇的感觉。
到底好不好呢。
呵呵。
你令我很欣慰的一件事儿，我从未告诉过你。
你竟然听我的摇滚乐。
亲爱的，谢谢你。
不想写了。
那些甜蜜的瞬间，让我们温纯在彼此心底吧。
文字表达的，是透彻深刻的爱，就够了。
安：）
二〇〇八。
完美走完我的本命年2008。
舍不得告别二〇〇八，还未来得及再去回味却眨眼就晃过了。
我的事业，我的爱情绽放在这个多事之年。
二〇〇八对于欧欧很重要。
从海宁辗转到义乌，从小企业小外贸公司跳进阿里巴巴，一路顺畅无阻。
终于找对了我的爱人。告别处半夜凉初透女时代。尝到爱情的甜蜜滋味。感觉到被疼被爱。被重视。
爸爸妈终于对我放心安心。偶尔想念哥哥。眼泪不再。隐忍着感伤自信微笑。
越愈坚强顽强。
体内晦涩因子渐渐沉淀。
依然心怀大爱望周遭，偶尔看看那些孩子苦涩的少年故事依然能瞬间掉泪。
依然不变地相信每个热爱摇滚乐的孩子心里都藏着疼痛的故事。不一样的故事疼痛是相通的。依然听摇滚乐。
少了曾经的煽情，却不失真实。
丢掉过去自我的颓废哀伤。欧欧要做一个明媚的女子。
小Z说的，让所有的过去都放在时间的盒子里。偶尔飞回去看，看看你的，再看看我的。
比如我们在这里。那些晦涩伤感的青春时代。我们说再见吧。
祝安。
其实打算过不再在这个博里写东西。
后来把东西写在了文档里。
最近打开这儿，却发现这里依然如原来亲切安全。
可以很安静地写字。
不用担心身边的人看到会怎么想自己，担心自己。
这是我的倒数第七楼秘密。
大学的时候，我们一起在这儿撒野，扔各种的垃圾，记载青涩的爱情颓靡的心情，迷恋自我的状态，互相拥抱取暖，给与牵挂。
那时候我们看着彼此的东西互相微笑掉眼泪。曾经我们那么真实。
为什么我们都不写字了。
所幸，原来在一起的人，依然在一起。没有走远。
有时候在问，是不是丢了自己。我告诉自己，我只是丢了那双发现美的眼睛。身处世俗肮脏。不再清澈单纯。
此时此刻，脑海里掠过了亲爱的瞪眼，亲爱的小Z，花花，师妹，还有素未谋面的可，小七，那个叫蓓蓓的hui。。
突然想起那些年煽情可爱的我们，多么地清澈多情，多么自我地颓废着。
写到这儿好像我掉眼泪了。
这是一种悲壮的感觉。脑海的画面浮现了两个字：青春。
青春已渐渐离我们远去。
眼看着她就这么走了，伸手确抓不到。
意味着我们不能再任性地去选择去放弃去承担。
意味着以后面对的是婚姻与柴米油盐。未来的丈夫。未来的家庭。肮脏现实的社会。以及越来越大的压力。
嘴巴里不再念叨着今儿玩儿什么而是想着晚上给家里做什么。买什么菜。
想起来依然觉得可怕。事实上自己真的还未成长。还不具备去接受一个家庭的心理素质。
所以依然固执任性地期待着发生的刻骨爱情。期待着能与自己一起看现场在音乐节的草地上看夕阳的人。
这样的固执，好吗？
谁能告诉我。
最近烟没少抽。
北京带回来的中南海快抽完了。
点三只能改彩八了。
在任何难过的时候。
只有音乐。中南海。
生活离不开摇滚乐。
生活离不开中南海。
今天在公交车上听窒息的《殉葬》，竟然哭了。
在医院里体检的时候，突然闻到四年前医院里的味道。
眼泪就在一阵匆忙的疾走后突然掉下。
那种疼痛直击心脏。
四年前的那个夏天。
突然变得熟悉起来。
24岁。
一个人回想。那些有他一起度过的生日。眼泪不禁。然后哭出声。
没有他的祝福已经四年了。原来四年过去了。
记得最后一次祝福他说他送手机给我的，说要送我手机的。可是就在我那年生日的前五天他出车祸了。
2005年以后，开始了隐忍疼痛与快乐轮回的每一个生日。
我就如此坚强地走过了没有他祝福的四年，没有他的三年零三个月。
今天，亲爱的茗和我说。亲爱的妹妹，我们一直在那里，没有人未曾离开。
禁不住地回想那些幸福的日子。
十八岁那天，他俩夜里到学校给自己捎去的意外的生日蛋糕，那时候觉得自己是世界上最幸福的妹妹。记忆犹新。眼泪奔涌。
他上初中那些年，每年的生日他会在学校的小卖店给我带回来很多很多地零食。那时候我们老吵架，其实心底他很爱我。
拥有第一个生日蛋糕那年，我们都很小很小，蛋糕上有两条金鱼。我们一人分一条。那天没打架。似乎还在昨天。记忆里昏黄的灯光。
。。。
我亲爱的，我24岁了。我来到这个世界的时间比你长了。你离开的时候还未满24。如此地脆弱与年轻。
那年的疼痛那年的坚强。这些年的疼痛这些年的坚强。
残忍地刺激着成长。
如果没有四年前的那声惨烈的巨响，现在又会是怎样呢。
大概是很幸福的样子。不残缺的幸福。比现在幸福。
到处漂泊的人注定如自己今天一般承受孤独。已经6年没有和爸妈在一起庆祝生日了。在此对他们的感激言语无法表达。深深爱。用自己的努力去感恩。加油吧，自己可以的。
很多人都问，小姑娘一个人在外面，挺不容易的。
自己听着麻木失去知觉。安慰自己说其实一个人很好很好，不用想着晚上吃什么。不想吃什么。做什么饭。喜欢干嘛干嘛。很自由。
可是有时候真希望回家就有饭吃，有家人在等自己。有人和自己说话。
这台冰冷的机器成了唯一的伴侣。无可救药的我依赖着她。来到义乌这个城市哭了两次。无助地哭泣。却不想和任何人说起。
心高气昂地穿梭在这个城市里目不斜视。对周围的人没有任何地欲望与留恋。所以宁愿独自一人KTV。
我是不是病了，自闭地不想接纳任何人。
没有归属感。所以浮躁不堪。
什么时候，把爸妈接在身边。加油吧宝贝儿。
很多人提醒自己，快点找到那个人吧。自己拿什么去找。找个什么样儿的。真不知道自己找个什么人。感觉对了的还觉得人不够高。
若各方面条件都合适了的却又开始思索着他听不听摇滚乐，能不能理解。
骄傲多心的女子。
上海有一哥们儿，老摇滚。工作繁忙。生活苦闷。很爱自己的爱人，却发现这些年缺少着一种感觉。很是遗憾他的爱人不懂摇滚乐。他把自己丢在了上海这座阴阳怪气的城市里。丢给了柴米酱醋油盐的琐碎。
遇见我是一个巧合，狂热地想与自己交知己。以弥补这些年的空失。
于是开始发想，如果自己嫁了一个不能理解我这样思想这样激烈的人，会不会他这般，苦闷与无助。
所以依然期待着那个与自己一起牵手音乐节看夕阳的人。
要不要就这么骄傲下去。尽管这样的理想不能当饭吃。
刚好他没什么主张，那么就可以一起幻想。
其实自己还是很脆弱。一脆弱就无助地想念那些亲爱的人。为什么他们都不在身边。
为什么。
你们都不在我身边。
比如，今天。
晚了，睡了。明天去阿里巴巴面试。
宝贝儿，加油。
此时此刻，不知道为什么自己会在此次列车上。去北京的目的到底为何。
玩。单纯地玩而已么。
已经很穷很穷，却还是如此不留余地地任性。对不起我亲爱的爸爸妈妈。谢谢你们对我的宽容与大度。总是满足我这样到处奔走。却从未想过奔走到你们身边。对不起。
去北京的欲望一直有。此行内心却有着某种抗拒。没有了以前那种向往与冲动，比如留下来盲目找工作的冲动。
似乎长大了，知道自己想要什么了。
北京会一直是心底的情结。无法抹去。
北京。我又来了。既然无法与你一起成长，那么，每年，或许会与你几次擦肩而过。
关于工作。
其实心底很乱。依然未确定方向。
毕业两年。两个工作。
炒别人一次。被抄一次。
离开公司的两种心情截然不同。
与华狮龙告别。那年。2006。哥们儿和小沈开车来接的。车开出公司那一刻笑得很开，很开心很开心，对着车外我大口地呼吸着空气，大喊着出来了出来了~~犹如离开十年大狱。
那会儿是如此地轻松快乐。
与协盛告别。截然不同的心情。走出公司大门那一刻我回头看了看，这一年来自己的脚步与一些努力。一丝不舍与难过。眼泪被咽下。协盛的办公楼才是一座监狱。华丽静谧。冰冷深邃。坐在里面的与我相处友好的同仁。就那么悄悄地，我离开他们。没有和任何人说再见。像一个提前下班的员工，离开了。
告诉自己，又一批人或许永别。被埋葬被遗忘。
此时此刻不禁想起了热熔胶车间里的工人，对自己友好礼貌的还教过我产品知识的他们。
我们总是如此一站站地告别。虽不曾发生感情却想起也悲壮浩大。若干年后或许会有些许面孔还能浮现脑海。仅此而已。
两个公司，若说成长。华狮龙无疑是自己在外贸领域吸收最多的一站。从0开始的学习。
协盛的成长无疑是现实的。更多地是人际关系，从种种人里看到这个社会的现实势利与肮脏。明白许多事理。
后悔自己没有多接触老朱，他毕竟是老朱。尽管他依然是个农民，骨子里无法更改农民的狭隘性与思维。却被骂的心服口服。他是一个不折不扣的商人，与我讲道理都拿计算机的商人。
与他，或许也是永别。
曾辉。
无法用言语来形容这个把我开了的人。感激怨恨，复杂矛盾。
大概不会是永别。决裂不是我想要的结果。不过却也看清了这个人的目的。
用笨笨的话说，没有任何父母会丢弃自己的孩子，兄弟姐妹也如此。不容残杀。
我只能说我的漠视很大地触动了他无比强大的自我膨胀欲，他达不到目的对我已经无法利用所以他直接把我杀了。
这样的残杀恰巧显露了他的狭窄与不仁。
一个聪明将领的杀害方式是置之不理。这一点，他不聪明了。露本性了。毫无仁义。
很多时候我们如果换一种方式与语气，人的矛盾不会被引起并激化。
很多时候自己不要趾高气昂盛气凌人地去对别人，尽管自己比别人强很多。要一个人服自己，自己要先有肚量。
不要试图地去把对某个人的期望作为一种赌注。信任必须是真诚的。欣赏必须是发自内心且谦虚的。
很多事情，自己要先做到，再去要求别人。想让别人服从自己，自己必须需要比内个人懂很多，无论是人生阅历还是工作上微小的细节。
感谢他的缺点，让我明白许多。
这一年来与他共处事的点点滴滴。已经无法辨认那些曾经的所谓的栽培与给与。那些冠冕堂皇的真挚与友好。那些所谓的照顾。也不想去辨认。宁愿相信这一切是真实的。宁愿自己做个傻人儿。去相信这个世界还仅存美好。
感谢这一切。
而自己呢。
他说，为什么你总是把错误归结在别人身上。这句话，我心服口服。
很多时候，自己似乎真的如此。
而又是什么，让自己这大半年来颓靡地度过每一天。上网如上班，论坛QQ当工作。
是自己失去的斗志和目标。被这个公司的制度与管理磨灭掉的战斗性。是自己的懒惰。自我缺失的控制能力。理想与现实的差距与疲惫压抑。
明明知道是自己的缺点却改不掉，这才是致命。
爸爸说我总是江山易改本性难移。从小到大都如此。总是好了伤疤忘了疼。
讨厌自己如此。却不知道怎么才能改。
下一次，又是该怎样的结局怎样的心态离开下一个公司。
希望不再如此。
下一个起点，会是哪里？
茫然地问自己。问自己到底想要的是什么。
其实自己真不适合穿梭在商场里做个锋芒毕露的生意女人，
其实在音乐节上没少抽烟。
就在不经意间总会点燃烟。
在雨里。
在吉他SOLO时。
在主唱喊出革莫道不消魂命般的声音。
在POGO后的满身大汗后。
在一切的音箱戛然而止。
在一个人孤独地站在人群里思念某些人的时候。
在冷眼看周遭的瞬间。
在妒忌身边偎依的情侣。
在羡慕身边牵手的情侣。
在想起三天后得回去面对不愿意面的的人和工作，呆不愿意呆的地方。
在只身一人远远望着舞台以及舞台前疯狂无限瞎想时。
给我一支点八中南海。
于是，我沉迷在那烟雾缭绕的每五分钟里...
彭坦的走马灯和孔雀真的很好听。
昨晚从嘉兴回来的路上，听着南方竟然又一次流泪。
不知道感慨的是什么。
已经不再的年少轻狂与青春年华。
已经模糊的人和事。
想念不下雨的北方。被我遇见下雨的北方。
在我收到你短信的时候，我竟然还能哭泣。
浙江这地儿似乎找不到留恋的人和事了。
身边的朋友都为自己的事儿奔波不已。
有了老婆在身边的竟然说起话来都尴尬了。
结了婚的连面儿也见不着了。
有了女朋友的连短信都不回了。
穆湖花园。
一片空旷。
冷冷清清。
走在路上回想一年前初到这儿的情景，心凉的可怜。
只剩回首。
物是人非。
妈妈最近病了。
可能要做手术。
又一个三五万。
突然想起《奋斗》里那句话：别人再大的事儿也是别人的自己再小的事儿也还是自己的。
妈终究是自个儿的妈，没人会心疼你把你放心上，因为不是他们的妈。
我能给的只能给我爸妈信心，愧于自己无法在物质上做帮助。
我告诉爸爸我不是小孩儿了，该让我知道的事儿我得去知道，该我承担的我要承担。
手术要做，借钱也得做。
爸爸说担心没有用。但愿好人一生平安。
我只能祈祷爸妈身体健康，不让他们看见我哭泣的脸蛋。
还剩最后一支许愿烟：好人一生平安，爸爸妈妈身体健康，欧欧早点不再孤单。
点八抽完了，那我还要不要再买一包呢？
我已经写了很多很多的字，用了很深很真的感情，写了长长的一篇。
瞬间，这博客就阳痿了了。
于是就什么都没了。
我的感情也一时半会使不出来了。
痛。
一片空白。
等我想起来再写吧。
哥们儿，你来看我，我挺感动的~妈的你丫分明暗中关注嘛。
